6 Grandes Verdades !
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
APELIDOS
Mulheres: Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Homens: Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Homens: Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.
Mulheres: Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolsoe todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
Mulheres: A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Homens: Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
Homens: Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
Mulheres: Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
Homens: Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
Mulheres: A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
Mulheres: Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Homens: Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
Mulheres: Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Homens: Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
Mulheres: Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Homens: Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
Mulheres: Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Homens: Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
Mulheres: A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’. Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’
Homens: Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Ô esse cara é gente fina!’
O diretor de produções da Disney, Oren Aviv, adiantou algumas coisas sobre Piratas do Caribe 4:
“Vamos começar a filmar em abril ou maio do ano que vem. Nossa intenção é lançar em 2011, e esperamos que esta seja a primeira parte de uma nova trilogia”, disse.
Ele falou também que dará uma segurada no orçamento da fita (a última custou quase US$ 300 milhões). “É importante dar uma diminuída na escala. Os filmes foram ficando maiores e maiores, mais complicados, e eu quero voltar ao começo e reduzir a coisa à essência, que são os personagens”.
Johnny Depp, é claro, seguirá na pele do Jack Sparrow. O roteiro da série continua nas mãos da dupla Terry Rossio e Ted Elliot. Quanto ao diretor, a vaga está aberta.
1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.
7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).
8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.
12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.
15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.
16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.
18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).
19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.
20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).
21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.
22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.
23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.
24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (”oop”) é tudo o que precisa dizer.
25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro.
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