terça-feira, 30 de dezembro de 2008
domingo, 28 de dezembro de 2008
Fotos suruba matonense !
sábado, 27 de dezembro de 2008
Alguns fatos em Lisboa !
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
-'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
domingo, 21 de dezembro de 2008
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segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
domingo, 14 de dezembro de 2008
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
segunda-feira, 8 de dezembro de 2008
Cão solidário.
Eis um video pra ficar na memória, pra gente ver que existe solidariedade até no mundo animal, e lembrar que ás vezes somos seres racionais.
leekspin ? O.o Wtf is hell ?
Pra quem já ouviu os bixim cantando lalalalalalalalalalalalalalalalalala, este aqui é fichinha...mas cuidado é tão viciante quanto o lalala[...].
clique na foto e confira du que estou falando.
sexta-feira, 5 de dezembro de 2008
Cádigo de honra masculino
Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.
1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.
7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).
8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.
12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.
15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.
16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.
18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).
19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.
20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).
21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.
22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.
23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.
24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (”oop”) é tudo o que precisa dizer.
25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro.
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Ferrari
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