Paródia do I Gotta Feelling !

I Gotta Felling (Paródia)
by sedentariotube

Fred Mercury prateado e Os melhores do mundo !

Bundãooooooo

10 coisas para não fazer na piscina !

Bundãooooooo

Catfight.

Ringue canino mto trash.

Quando a pegadinha não sai como esperado!

Como acordar sua namorada.

Mais uma bunda

Bebê sem noção brincando com uma cobra

A cobra e o pintinho.

E.T. encontrado morto em cidade do Panamá.

Hj não é segunda neh...Mais....

Moment cuti-cuti do dia !

Quer aparecer nos Blog ? Just do it !

Linda...

As 6 grandes verdades.

6 Grandes Verdades !




1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca…

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

Diferença do homem para a mulher.

APELIDOS

Mulheres: Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Homens: Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

Homens: Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco – logo o troco será convertido em saideiras.

Mulheres: Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolsoe todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

Mulheres: A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

Homens: Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

Homens: Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.

Mulheres: Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

Homens: Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

Mulheres: A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Mulheres: Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

Homens: Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

Mulheres: Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Homens: Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

Mulheres: Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Homens: Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

Mulheres: Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Homens: Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

Mulheres: A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você tá linda!!!’. Quando viram as costas vêm o comentário : ‘Nossa como ela tá gorda!’

Homens: Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Ô esse cara é gente fina!’

Totalmente digital.

Segue ae uma galeria massa de arte digital.
Clique na fotenha ae guri ou guria.

Quem quer ser uma bandeirinha de campo de futebol ?

O maluco do tobogã

A evolução dos efeitos especiais.

Menina de 5 anos pesca lgl !

Puiííí...oia o trenzinho !

Assasino sendo espancado dentro de hospital !

Infelizmente não tenho muitas informações a respeito do vídeo, só sei que algumas pessoas revoltadas com a morte de alguém resolvem ir até o hospital onde o assassino está internado para fazer justiça com as próprias mãos.

Cenas fortes.

Bundãoo....

Juliana paes na praia !

Stand-up Leandro Hassum !

Mais uma demolição fail.

Ratinho nham nham mode [on] !

Comercial proibido da sprite !

EMBED-Banned Sprite Commerical - Watch more free videos

JK divorce

Semana passada eu postei um casamento com uma entrada diferente, agora vem o divorcio com entrada diferente !

Crash carnage !

Kratos detonando em soul calibur !

Pintou mais um trailer do modo gameplay de Soul Calibur: Broken Destiny. São trechos de várias lutas, incluindo duas com o Kratos!

O guerreiro espartano aparece contra Sirgfired e Tira, mas isso depois de pegas entre Dampierre x Jordis, Sigfried x Marid e Dampierre x Kinu. Clique aqui pra ver.

A Namco Bandai promete o lançamento para o dia 30 de setembro – exclusivo para PSP.

Triple ass full power max

Precisando de diretor pra PIRATAS DO CARIBE IV !

O diretor de produções da Disney, Oren Aviv, adiantou algumas coisas sobre Piratas do Caribe 4:

“Vamos começar a filmar em abril ou maio do ano que vem. Nossa intenção é lançar em 2011, e esperamos que esta seja a primeira parte de uma nova trilogia”, disse.

Ele falou também que dará uma segurada no orçamento da fita (a última custou quase US$ 300 milhões). “É importante dar uma diminuída na escala. Os filmes foram ficando maiores e maiores, mais complicados, e eu quero voltar ao começo e reduzir a coisa à essência, que são os personagens”.

Johnny Depp, é claro, seguirá na pele do Jack Sparrow. O roteiro da série continua nas mãos da dupla Terry Rossio e Ted Elliot. Quanto ao diretor, a vaga está aberta.

Disk polêmica !

- Alô?
- Disk Polêmica, boa tarde.
- Boa tarde. Eu gostaria de pedir uma polêmica com meia indignação e meia incoerência.
- Palavrão acompanha?
- Sim, com certeza. Palavrão tamanho família, em negrito e caixa alta.
- Ok, pedido anotado. Forma de pagamento? Paga-mico ou paga-pau?
- Paga-pau. Quero fazer bonito para alguns contatos meus.
- Certo. Local de entrega? Twitter, blog ou orkut?
- Tem como fazer um combo?
- Senhor, o combo é indicado para clientes mais experientes.
- Me explique melhor isso, por favor.
- Quanto mais locais a polêmica for entregue, maior será a probabilidade de que se perca o controle sobre ela.
- Ah, perfeito. Eu quero mais é ver o circo pegar fogo. Combo!
- Mesmo com o risco de ressaca moral horas depois? O senhor está ciente disso?
- Sim, estou. Mas nada como uma polêmica atrás da outra pra apagar essas coisas, certo?
- Ok, confirma o pedido então?
- Pode confirmar.
- Certo, a sua polêmica chegará nos locais indicados num prazo mínimo de três horas.
- Ah, não. É tempo demais. Não tem como entregar agora?
- Impossível, senhor. Nesse horário da tarde, em que todos estão no trabalho, ocorre uma sobrecarga de pedidos.
- Ah, pode cancelar tudo então. Daqui a três horas? Fim do expediente? Deixa pra lá. Vai esfriar muito rápido e perder o gosto.
- Tem certeza disso? Nem se colocarmos uma camada de opiniões bizarras sobre a sua polêmica, o que poderia conservá-la por mais tempo?
- Não, não... Pedi isso uma vez e aconteceu o contrário: ela azedou antes do tempo previsto. Deixa pra lá.
- Ok, pedido cancelado. Podemos ajudá-lo em mais alguma coisa?
- Sim, tenho um perfil falso aqui que gostaria de fazer um pedido. Pode ser pra hoje à noite mesmo.
- Certo, qual seria o pedido?
- Ele quer saber se vocês tem aí alguma opção que reúna, ao mesmo tempo, pedofilia, zoofilia, ódio racial e desprezo contra mulheres em geral.
- Temos, sim senhor. Palavrão acompanha?
- Com certeza!!!

Uma bela entrada de casamento !

Semana passada tivemos um pedido de casamento meio que diferente, agora temos a entrada de casamento meiu diferente !

Poster animado SAW VI !

Fazia um século que não pintava nada a respeito de Jogos Mortais VI. Pois finalmente a Lionsgate se coçou: soltou um pôster animado e promete um trailer ainda para esta semana.

Como eu disse, o cartaz é animado, com um monte de gente formando um rosto bem manjado... Clique aqui pra ver.

O filme, dirigido por Kevin Greutert, vai estrear dia 23 de outubro. Ah, e não pense que a franquia irá parar por aí.

Os roteiristas Marcus Dunstan e Patrick Melton já estão pensando na história do sétimo filme da série! Eles são os responsáveis pelos roteiros de Jogos Mortais IV, V e VI. Portanto, nenhuma surpresa. Eu só pergunto o seguinte: isso não vai ter fim?

10 mágicas em 5 min !

inacrebelivabou !!

Inscrição do ENEM por aqui !

Pra você que queira fazer a inscrição do ENEM clique na fotinha abaixo !
Ultimo dia hj !

O tiozinho num guento a pressão !

Galeria das mais gatas do heavy metal!

Clique na amy abaixo pra ver o TOP 10 gatas do heavy metal !



Ps: Realmente fiquei desapontado, queria que a Amy ficasse em primeiro !!!

Una birita por favor ?

Copilaçãos dos mais rápidos do mundo !

Vale o post !

Minha TV nova !

Abcedário - V3.5 !

Faz teu nome no parkour filhão !

owned pedido de casamento !

O caRa se superou neste pedido de casamentO !

Sexy Lingerie Girls Fotos

O coral de crianças mais cool do mundo² !

O coral de crianças mais cool do mundo !

50 coisas para fazer se estiver entediado na fila do banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Filipinos lançam nova coreografia de Michael Jackson

Segredos de um casamento vitorioso

Musica dramática no fundo por favor ?

Raxei mode [ on]!

Fikar forte sem esforço? Dá nisso ! +18

Galeria goticos e afins !!!

Clique nas imagens e confira!

have insana mode [on] !

Vovó techno !!|||||||!!

Si Fudeo mode [ on]!

Stund up - Dani martins

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Publicidade - Faculdade Cantareira

Os Barbixas - Jornal Investigativo

Os Barbixas - Vendedor de Morcego Morto

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Ilusão de ótica !

HardTime :: Illusion from ze frank on Vimeo.

A melhor ilusão deótica de todos os tempos, na hora que aparece um botão vermelho escrito "here" coloque seu dedo indicaor e espere a ilusão.

Mendigo fritow dance rebolation ! PRO [on]

Compilações de habilidades inacrebelivabou !

Dancinhas do WOW !

Pagadinhas de assutar !

Quinta Categoria com Os Barbixas

Quinta Categoria com Os Barbixas - Mentira

Quase 5ª Categoria

Dá Carrim Não

O Adriano Ta me Ouvindo?!

Iguarias Chinesas!

Miss tuning Alemanha.

Clique na imagem e veja as miss !

Quinta categoria -Jogo das perguntas !

Gostosa dançando hip hop

As patricinhas do Funk

Essa è Show Hein..

Bundão

Improvável - Frases

Improvável - Cenas Improváveis

15 frases que os homens gostarias de ouvir !

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..

04. Que peido incrível! Peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.... Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido... A filha do vizinho está só de calcinha novamente..

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14. Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.

15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor... (essa é forte

Vesgo e Silvio

Panico Delivery 19/04/09

O Impostor - Sylvester Stallone

Então a briga começou !

E ENTÃO A BRIGA CO MEÇOU....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
====================================================================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário
que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
====================================================================

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a
algum lugar caro..
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
====================================================================

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a
beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca
mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar
celebrando por tanto tempo?"
E então a briga começou...
===========================================================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A
mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher
que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos
prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente
para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha
esposa. Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter
conseguido auxilio-invalidez também... "
E então a briga começou...
===================================================================

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está
feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha,
gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "
E então a briga começou...
====================================================================

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu
pedido primeiro. "Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
==================================================================

O marido volta do Médico após uma consulta e, a esposa toda
preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que o Médico lhe disse".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor,
estou proibido de comer qualquer coisa gorda"
E então a briga começou...

E-mail: PH. Ferreira

Piada do dia !

Apesar de eu ser "Curintiano" esta PEI vale o post !


Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............

O sujeito ficou abismado. Sai do bar,.... para pensar.... e resolve
voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

- E aí mano, e o CURINTIA ??????

Choram as ROSAS ! (humor tição)

O Impostor - Autógrafo de Dunga

O Impostor - São Paulo Fashion Week

Bundaaaaaa

José Toalha 3

José Toalha 2

José Toalha

Talento incrivel

Eta eta o dog tem chero de ...

5 desculpas usando a crise

Eaw vai encarar? seu bosta!

Guerra de Peixes - Polvilho VS Vesgo

Ronaldo

Pessoas excepcionais !

Serviço de busca do Google há um século...

Pegadinha do João Kléber

Efeitos do álcool

BUNDÃO...

pegadinha PAROOOO

PEGADINHA

Dicionário de Goianês

CLIQUE AQUI PARA VER O DICIONÁRIO

Alice no país das maravilhas! E que maravilha !

Clique na imagem e veja uma galeria de fotos de Alice no país das maravilhas bem diferentes !

Pegadinha Japonesa 2

Pegadinha japonesa

Japanese Prank

kkkkkkkk

Maíra Brito BBB 9 - Ensaio Sensual

Pegadinha

Programa do Jô - Charge animada

CQC - Village People

CQC - Show Ana Carolina

Bundão...

Wallpapers digital universe