sexta-feira, 5 de dezembro de 2008

Use camisinha !

Cádigo de honra masculino


Neste “Código de Honra” são expostos as estritas leis que todo “macho” deve seguir. Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hetero e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.

2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.

3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.

4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.

6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.

7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).

8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.

9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.

10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.

11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.

12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.

13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.

14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.

15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.

16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.

17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.

18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).

19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.

20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).

21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.

22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.

23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.

24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (”oop”) é tudo o que precisa dizer.

25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro.

Dingo Beus! (melhores do mundo)

Orkut......

Dinamitados

Bola 5 Maneiras de matar um pernilongo

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

Lançamento Pfizer


Surpresa

Achei no Blog: UM CADIM DI TUDU

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Panico Delivery

Beijo na Boca ou Tapa na Cara

Fotoshop
















Ferrari

Você quer experimentar a sensação de estar dentro de uma ferrari ?
Então clique na imagem e divirta-se:

terça-feira, 2 de dezembro de 2008

To de olho em Vcs...


Retirando tatoo de um jeito diferente !

Antes de fazer uma tatoo assista o vídeo e pense bem !

segunda-feira, 1 de dezembro de 2008

Suspenção NATALIA TATOO(Matão sp) feita por POPOLDO (lovers tattoo ribeirão preto sp)
















Já que hj é segunda né....


Sim, rbd acabou!

Porém eles sempre estarão reunidos, seja no bolso do vendedor esperto do camelô que lucrou encima de bolsas e pulseiras para patricinhas, seja nas próximas tentativas fracassadas de sucesso dos ex-membros sem talento.Vamos sempre tê-los na memória como um exemplo de como ganhar dinheiro fácil sem saber ao menos um acorde de lá...


Participe da comunidade: Eu odeio rbd

Panico Na TV - Panico Delivery

Body Paint











domingo, 30 de novembro de 2008

Mulher rebola na frente da cam

RBD resposta !

Ingresso para o show do RBD em São paulo: R$30,00.
Van pra São Paulo: R$: 50,00.

Trazer presentes e fazer o EDU(adm do blog) e VINI(cunhado) vestirem os acessórios do RBD não tem preço.